夫妻笑话 | 俏段子

视频: 一条内裤发现出轨事件!笑掉大门牙~

视频: 一条内裤发现出轨事件!笑掉大门牙~
视频: 一条内裤发现出轨事件!笑掉大门牙~   再来一发: 一女的充话费500元充错号码,就打电话过去一男的接住了,两个人聊的挺开心就见面了,之后就成了情侣,女生带男朋友回家见家长,女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的,女孩说:我充话费送的……  

冲到厨房从背后抱住老婆:亲爱的做啥好吃的啊

周末在家赖床,快到饭点了哀求老婆去做饭,老婆无奈起身去准备,过了一会闻到扑鼻而来的菜香,顿时有了精神, 冲到厨房从背后抱住老婆:亲爱的做啥好吃的啊,这么香~老婆声音低沉, 头也不抬地说到:那是别人家的菜香飘进来的,我还没开始做的,中午我们吃方便面

神奇的“两性公式”,连XXOO都可以计算出来?

神奇的“两性公式”,连XXOO都可以计算出来?
在爱情小说家们感性地说着“爱情是无法解释的”的时候,科学家不断试图去解释、论证它。各国科学家公布了五花八门的“两性公式”,计算什么时候结婚,推论两人的离合,都可以一一计算出来!这样“两性公式”,引起大家好奇围观。当然,围观归围观,相信其中有一定规律可循,也要相信人的变化万千是公式无法全部归纳的。 求婚公式——— 澳洲有数学家公布了一条“爱情公式”,宣称能算出情侣适婚年龄。爱情公式并不复...

男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……

前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。” 我爸说:“那肉都推胸上了……” 这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”

和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛…

和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡,就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句:好大的头,卤成猪头肉够好几大盘了...

你俩这不是比酒量,这是比谁膀胱大!

LZ晚饭一个人喝啤酒觉得没劲,就想找老婆一起喝几杯。 “老婆,陪我喝两杯行不?” “那我们比谁喝得多,而且不准上厕所,行不行?” “比就比,谁怕谁?” 然后我妈在旁边,悠悠的来一句 “我听出来了,你俩这不是比酒量,这是比谁膀胱大!” “噗!” 一口啤酒喷老婆一脸!

好老公不该有钱包

好老公不该有钱包
早上同事和我说:“一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片,对不对?看看我老婆,漂亮吗?”我立马义正言辞地纠正他:“这是错的,一个好老公就不该有自己的钱包。”

老婆你你别咬我,那时我是真不知道呀!

当年和老婆谈时是地下的,一般人不知道,由于频繁请假,同事猜出来肯定是谈朋友去了,纷纷问是哪家姑娘,要请客买糖吃。一天,一大妈又堵住我,要老实交待。实在拗不过就说了,谁知几个年纪大的都望她,抿着嘴笑,大妈红着脸说有事就走了…… 没错,她竟然就是我未来的岳――母――娘! 老婆你你别咬我,那时我是真不知道呀!

和女朋友窝沙发里看言情剧,剧情感动得女友泪流满面

和女朋友窝沙发里看言情剧,剧情感动得女友泪流满面~老妈走进客厅看到这一幕,“pia~”的给我一大耳瓜子,冲我喊:“你咋把她气哭了?” 女友被眼前的一幕吓了一跳,随后激动得拥抱着我妈温柔的喊了一声:“妈~” 只见我妈冲我挤弄了一下眼睛…我恍然大悟! 女友走后,我捂着红肿的脸走到我妈面前往我妈身上一蹭,贱贱的说道:“妈你怎么这么聪明呢?太会收买人心了。” 我妈目不转睛的盯着电视屏幕,嗑着瓜子,说道:“...

老婆,饿不,我给你煮碗面啊?

深夜…… 老公:老婆,饿不,我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身 ,还tm月薪3万,我问你,那两万九搁哪呢?

放心,你儿子在我手上

放心,你儿子在我手上
放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦?妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,写着:“是xxx(我的名字)的妈妈吗?不用担心,你儿子在我手上... ”

碰到了一对‘老夫妻’,他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜

今天早上去公园玩的时候,碰到了一对‘老夫妻’,他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜,有说有笑的,唉,可怜我这单身狗,有点羡慕嫉妒恨啊,谁知后来,那老爷爷说,咦你今天咋有这么长时间出来陪我了??那老太太回答,我家那老头,被儿子带去检查去了,我找了个借口没去,听了这话,我瞬间感觉这世界无爱了

跪了一上午

跪了一上午
一个朋友被媳妇管得严,整日郁闷,我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄”,他问我:“我怎么发泄呢?”,我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!对着沙袋都跪了一下午了”

别看我是个绣花针,但是我有缝纫机的速度

工作地点比较偏僻,通常信号和网络不好,有一次老婆两三个小时联系不到,我看手机时候就有几个来电提醒的短信!赶忙回过去,老婆生气的说:是不是找小姐去了!我:这才两三个小时,怎么可能啊!老婆:就你,两三分钟都够了!我:卧槽,回家等着挨针吧! 神评论:别看我是个绣花针,但是我有缝纫机的速度