段子 | 俏段子

2016年新出的段子,笑的不行了

2016年新出的段子,笑的不行了
1.论“去库存之最高境界” 昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。这个方法叫做【去库存】!也叫做【供给侧改革】! 2.中央整顿后惊喜地发现。。。 各地干部的能力有很大提高!有的会自己走路了,有的会自己打伞了,有的会自己开车门...

你灭了整个少林和峨眉两大门派知道不?

一青年问大师:“ 大师我得了艾滋病, 去尼姑庵烧香,有一小尼姑向我扑来, 我还没来得及说话她就骑了上来, 我害了她, 怎么办?”大师缓缓的竖起两根手指 。青年:“噢 !我明白了,大师是说我干得漂亮 ?”大师:“ 漂亮尼玛勒个比! 你灭了整个少林和峨眉两大门派知道不?

公鸡与阎王爷的辩论,才谁胜谁负

公鸡死后来到地府,阎王爷看到公鸡来了十分高兴。公鸡:“你笑什么?”阎王爷:“我笑你平日里不是很吝啬吗,没想到也会有今天。”公鸡:“我这吝啬是和观音娘娘学的。”阎王爷:“你放屁!观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢!”公鸡:“嘿嘿,我们人间都叫她铁观音呢!”

中年时要的就是田螺姑娘,温婉可人红袖添香

中年时要的就是田螺姑娘,温婉可人红袖添香
男人少年时,想碰到聂小倩,拼了命爱一场天亮前带着她的魂魄远走他乡;青年时想遇见白素贞,家大业大要啥有啥,软饭吃饱一抹嘴还有人负责吧她关进雷峰塔;中年时要的就是田螺姑娘,温婉可人红袖添香,半夜饿了,让她变回原形加上干辣椒花椒葱姜蒜放进锅中爆炒,淋上香油,起锅装盘。

这样的老公,你还想要吗?

1.一对夫妇进了餐馆,丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,丈夫不动筷子,等太太把那盘蘑菇吃了一半时,太太问老公:“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃,说:“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”      2.老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?” 3、妻子:“...

师傅现在离婚率这么高怎么才能解决呢…

坐出租跟师傅聊天,他说应该找十来个死刑犯练习踢足球,参加世界杯出线就让他们出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准牛逼……我当时就被他的想法震撼了,问了句:师傅现在离婚率这么高怎么才能解决呢…只见师傅狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家…………

狼狈为奸地含义是什么

一天上课老师问同学们:”狼狈为奸地含义是什么” 这时小明自觉的站了起来说:“狼和狈一同出外伤害牲畜,狼用前腿,狈用后腿,既跑得快,又能爬高。比喻互相勾结干坏事。” 老师、同学们:“…………”  

我把她逼到墙角,一个完美的壁咚。

七夕那天,我约奶姐出来,在街边,我把她逼到墙角,一个完美的壁咚。 我伸出左手,深情款款的道:表白么? 奶姐害羞道:那你说吧,我听着! 奶姐傻傻的正等着我说出甜言蜜语…… 我悠悠的说:宝贝别闹!你看我今天买的表,怎么样,表白不白? ……  

女友看看我:等着,给你缝个眼罩~

晚上开着灯我睡不着,偏偏每天大半夜的,女友总是守在电脑桌前网购,而且还开着灯,特别影响我休息。 我实在受不了了,就特别生气的跟她说:能不能把灯关了?! 女友不耐烦的说:我还打字呢。 我:开灯我睡不着,明天我还上班呢 女友看看我:等着,给你缝个眼罩~ ……卧槽,特么的姨妈巾两头拴两根绳,你就想糊弄我!

今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。

今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!! 我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁! 女儿想都没想说:跟我妈! 我伤心道:你们尽然如此对我!! 女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀? 我……

那天你到女厕所干什么去了?

本人男。公司一同事在午饭后休息时,当着办公室几个美女故意给我造谣:“那天你到女厕所干什么去了?”瞬间美女们对我投来鄙夷的目光,我无辜地回答:“你不是说让我给你送点儿纸去么?”那哥们彻底凌乱了……