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自古都跟媳妇叫什么来着?哦,对了,母老虎

1、长期被媳妇压榨,今天我对媳妇怒道:我是家里的老大才对,为什么我天天变成了你的厨娘?你知道不知道,我是你的天?媳妇幽幽的来了句:我的天呀,你给我做个饭去吧! 2、今儿和媳妇去商场,媳妇指着一个性感的累死睡衣问我:老公,这件好看吗?我:好看。媳妇:有欲望吗?我:有,必须有。媳妇:那我买了吧!我:买了也是浪费钱,你穿不上! 3、媳妇正在敷面膜,我:你看你一贴面膜都好几十,这好几十只...

你灭了整个少林和峨眉两大门派知道不?

一青年问大师:“ 大师我得了艾滋病, 去尼姑庵烧香,有一小尼姑向我扑来, 我还没来得及说话她就骑了上来, 我害了她, 怎么办?”大师缓缓的竖起两根手指 。青年:“噢 !我明白了,大师是说我干得漂亮 ?”大师:“ 漂亮尼玛勒个比! 你灭了整个少林和峨眉两大门派知道不?

昨天下午逛王府井,遇到一件很尴尬的事

昨天下午逛王府井,累了在街边长凳歇歇,偶遇一青年衣衫褴褛其貌不扬,提一袋子隐隐露出"北大"二字,顿时肃然起敬,如此青年才俊,英华内敛,前途必不可限量!细观其人,则沉稳低调;细品其言,则寓巧于拙。更敬之。当其起身离坐,袋子展开,见"东北大米"四字。

公鸡与阎王爷的辩论,才谁胜谁负

公鸡死后来到地府,阎王爷看到公鸡来了十分高兴。公鸡:“你笑什么?”阎王爷:“我笑你平日里不是很吝啬吗,没想到也会有今天。”公鸡:“我这吝啬是和观音娘娘学的。”阎王爷:“你放屁!观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢!”公鸡:“嘿嘿,我们人间都叫她铁观音呢!”

这样的老公,你还想要吗?

1.一对夫妇进了餐馆,丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,丈夫不动筷子,等太太把那盘蘑菇吃了一半时,太太问老公:“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃,说:“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”      2.老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?” 3、妻子:“...

搞笑的夫妻

1、妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心!”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她:“我会随时回来的。”妻子说:“这正是我所担心的。” 2.教授对妻子说:“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花?”妻子说:“是我,因为今天是你结婚三十年纪念日!”教授说:“啊!夫人别忘记提醒我,等你结婚纪念日到了,我也要送你一束鲜花!” 3.妻子问丈夫:“你说是青蛙跑得快还是癞蛤蟆跑得快?”丈夫说:“当然是癞蛤蟆...

一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ

路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,,,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了!

……我是南方人,从此对东北人忒有好感

十多年前,东北一个海边小城…… 单位后就是个水果市场,当地农民卖自产的苹果。每天都去买几个。 老板,这苹果怎么卖。 一块二。 一块卖不? 大兄弟,卖不了,一块就不赚钱了。 我挑了俩,刚好一斤。给老板五块钱。 大兄弟,找你四块,两毛就算了,免得破。 ……我是南方人,从此对东北人忒有好感。

妈妈,这是哥哥送给我

在侄子家沙发上坐着,手上玩着刚淘来的小玩意, 侄子可怜兮兮的过来和我说“能让我玩一下么” 我就给了他。 熊孩子把玩具拿到妈妈面前说“妈妈,这是哥哥送给我。” 他妈说“还不谢谢哥哥” 我。。。

英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…

英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨… 大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃… “啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静… 接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。 卧槽!都特么偷吃啦!!! 竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃! 不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…

喜欢班里一个女生,青春靓丽,妩媚动人

我一直喜欢班里一个女生,青春靓丽,妩媚动人,昨天我忍不住发信息向她告白了,她说要考虑考虑…… 今天我忐忑不安的走进教室,她微笑的迎上来,递给我一封信,我激动地打开信封,里面只有一张卡片,卡片正面是红楼梦里的一张插图,边上写着“刘姥姥进大观园”,并且前面两个字用红笔圈了出来,卡片后面写着“祝您教师节快乐!” …… 这特么到底什么意思?