笑话 | 俏段子

这样的老公,你还想要吗?

1.一对夫妇进了餐馆,丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,丈夫不动筷子,等太太把那盘蘑菇吃了一半时,太太问老公:“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃,说:“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”      2.老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?” 3、妻子:“...

搞笑的夫妻

1、妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心!”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她:“我会随时回来的。”妻子说:“这正是我所担心的。” 2.教授对妻子说:“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花?”妻子说:“是我,因为今天是你结婚三十年纪念日!”教授说:“啊!夫人别忘记提醒我,等你结婚纪念日到了,我也要送你一束鲜花!” 3.妻子问丈夫:“你说是青蛙跑得快还是癞蛤蟆跑得快?”丈夫说:“当然是癞蛤蟆...

一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ

路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,,,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了!

……我是南方人,从此对东北人忒有好感

十多年前,东北一个海边小城…… 单位后就是个水果市场,当地农民卖自产的苹果。每天都去买几个。 老板,这苹果怎么卖。 一块二。 一块卖不? 大兄弟,卖不了,一块就不赚钱了。 我挑了俩,刚好一斤。给老板五块钱。 大兄弟,找你四块,两毛就算了,免得破。 ……我是南方人,从此对东北人忒有好感。

妈妈,这是哥哥送给我

在侄子家沙发上坐着,手上玩着刚淘来的小玩意, 侄子可怜兮兮的过来和我说“能让我玩一下么” 我就给了他。 熊孩子把玩具拿到妈妈面前说“妈妈,这是哥哥送给我。” 他妈说“还不谢谢哥哥” 我。。。

英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…

英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨… 大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃… “啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静… 接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。 卧槽!都特么偷吃啦!!! 竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃! 不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…

喜欢班里一个女生,青春靓丽,妩媚动人

我一直喜欢班里一个女生,青春靓丽,妩媚动人,昨天我忍不住发信息向她告白了,她说要考虑考虑…… 今天我忐忑不安的走进教室,她微笑的迎上来,递给我一封信,我激动地打开信封,里面只有一张卡片,卡片正面是红楼梦里的一张插图,边上写着“刘姥姥进大观园”,并且前面两个字用红笔圈了出来,卡片后面写着“祝您教师节快乐!” …… 这特么到底什么意思?  

师傅现在离婚率这么高怎么才能解决呢…

坐出租跟师傅聊天,他说应该找十来个死刑犯练习踢足球,参加世界杯出线就让他们出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准牛逼……我当时就被他的想法震撼了,问了句:师傅现在离婚率这么高怎么才能解决呢…只见师傅狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家…………

狼狈为奸地含义是什么

一天上课老师问同学们:”狼狈为奸地含义是什么” 这时小明自觉的站了起来说:“狼和狈一同出外伤害牲畜,狼用前腿,狈用后腿,既跑得快,又能爬高。比喻互相勾结干坏事。” 老师、同学们:“…………”  

我把她逼到墙角,一个完美的壁咚。

七夕那天,我约奶姐出来,在街边,我把她逼到墙角,一个完美的壁咚。 我伸出左手,深情款款的道:表白么? 奶姐害羞道:那你说吧,我听着! 奶姐傻傻的正等着我说出甜言蜜语…… 我悠悠的说:宝贝别闹!你看我今天买的表,怎么样,表白不白? ……  

女友看看我:等着,给你缝个眼罩~

晚上开着灯我睡不着,偏偏每天大半夜的,女友总是守在电脑桌前网购,而且还开着灯,特别影响我休息。 我实在受不了了,就特别生气的跟她说:能不能把灯关了?! 女友不耐烦的说:我还打字呢。 我:开灯我睡不着,明天我还上班呢 女友看看我:等着,给你缝个眼罩~ ……卧槽,特么的姨妈巾两头拴两根绳,你就想糊弄我!

今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。

今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!! 我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁! 女儿想都没想说:跟我妈! 我伤心道:你们尽然如此对我!! 女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀? 我……